Was ein unüberlegter Kommentar war,wurde bitterer Ernst: ein verhängnisvolles "ich würd mal gern ne Party schmeißen" wurd ezu einem: mach ne party! Ein unsicheres Ding,was bei der ersten Auflage 300 Besucher erzielte und die Besitzer zu voreiligen Fehlschüssen nötigte und die Forderung mit sich zog das jedes Mal zu machen.Aber nich mit mir..

Rückblick:ende Februar wurde ich ans Licht des neuen "nobel"Schuppens hier beordert.Nähe zum Geschäftsführer und die Schnapsidee die ich hatte haben nun dazu geführt, das man mich als Veranstalter und Organisator ein weiteres Mal darum gebeten.

Mein Problem lliegt darin nicht anmaßend zu sein,denn prinzipiell haben wir schon zuvele Leute die meinen,sie hätten was zu sagen und ich versuche nüchtern meinen Job zu sehen.Mir fällt es allerdings nicht leicht,zumal ich dann auch noch träume,das mir mehr Kompetenzen zustehen.Momentan bewege ich mich auf einem unglaublich schmalen Grat zwischen dem Helden,der Parties schmeisst,die den Laden füllen und dem Kerl,der meint er wäre Gott weil er ne Party geschmissen hat die angekommen ist.Bleibt abzuwarten wie sich das entwickelt... 

Manchmal lebe ich wie in einer Art Lethargie,nix ist gut und nix ist schlecht,aber irgendwie gefällt mir alles nicht so richtig.In solchen Phasen fällt es mir schwer, die Dinge als positiv zu sehen,über die ich mich identifiziere,in denen ich denke,das es mal wieder Zeit wird mein Profil zu schärfen.An solchen Tagen würde es mri schwerfallen die Frage zu beantworten,was mich einzigartig macht und was meine Vorzüge sind,die kein anderer bietet.Seltsamerweise neige ich in diesen Phasen dazu zu schauen was meine Exfreundinnen oder sonstige Frauen machen,zu denen ich mich mal hingezogen gefühlt hab.Gerade bin ich mehr oder weniger zufällig über die Spanierin von vor Silvester gestolpert,shit sieht sie gut aus. Aber vielleicht sollte ich mich mal mit dem Gedanken befassen,warum das so ist - ob ich mri frauen so aussuche,das ich enttäuscht werde,und warum ich mich zu denen frauen wieder hingezogen fühle oder sie mich interessieren,wenns mri grad nich so blendend wie sonst auch geht.

Wenns mir grad gut geht,würde ich nich im entferntesten daran denken solchen Blödsinn wie Beziehungen anzufangen, bzw. die Vorstellung einer Beziehung ist dann was für mich,was gar nicht in die Tüte kommt - warum auch,in dem Moment gehts mir ja gut.. 

Ich hatte große Hoffnungen,als ich in mein mittelalterliches Domizil zog.Ich war bereit viel Geld in die Hand zu nehmen um mir ein schönes Umfeld zum Leben zu schaffen. Ich zerbrach mir wochenlang den Kopf wie ich was einrichten sollte um am Ende vor der bröckeligen Bausubstanz zu kapitulieren.Meine Ansprüche waren hoch,und nicht einer betrat meine Wohnung ohne zu staunen.In gewisser Weise ist es mir gelungen, einen schönen Ort zu schaffen.

Es ist ein guter Ort.Doch irgendwie, ist er in letzter Zeit nicht mehr das Wahre gewesen.Unter mir wohnt eine hysterische Assitrine, bei deren Anblick allein Mordgelüste in mir aufsteigen.Mehr als ein Alkoholiker lebt im Haus,wovon eine mich nachts aus dem Bett klingelt und mir den Schlaf angesichts ihrer geistigen Verwirrtheit raubt.Der andere brachte mich fast nächtlich um den Schlaf,weil er singend und Türen schlagend nach Hause kam,was mich so auf die Palme brachte,das ich es kaum schaffte mich nochmal zu beruhigen.Mittlerweile wohnt hier mit ein paar wenigen Ausnahmen nur noch Pack.
Die größte Hoffnung jedoch war meinen Teil zu leisten und die Rahmenbedingungen für den Fall zu schaffen um ein erfülltes Glück leben zu können - ich brauchte Platz und Luft für jemand, der es sich an meiner Seite bequem machen wollte. Das funktionierte auch irgendwie, doch alle kamen und gingen was mir teils sehr,teils weniger und manchmal auch gar nicht recht war. Die Fluktuation war sehr hoch,wobei mir eine richtige Frau gereicht hätte - letzten Endes ist es aber so gekommen, das ich mich von diesem illusionären Gedanken distanziert habe, der in meinen jetztigen Planungen kaum eine Rolle spielt.Neben mir liegt meine unterschriebene Kündigung zum 30.5., und ich habe geplant mit 2 Kommilitonen zusammen zu ziehen

Natürlich macht es mir das Leben nicht einfacher,ich glaube,es ist wesentlich schwieriger,Fickbeziehungen oder auf neudeutsch "Casual Sex relationships" aufrecht zu erhalten,wenn man in einer WG wohnt.Leider.

Aber andererseits habe ich zwei illustre Zeitgenossen, die fleissig im Studium sind ohne ein Horst zu sein.Und da meine Probleme mich zum LErnen zu motivieren die gleichen sind wie immer auch,kann mir ein bisschen Unterstützung nicht schaden.

Das Märchen vom edlen Ritter in der Kronprinzenstrasse in seinem Zimmer auf der Suche nach dem netten Burgfräulein neigt sich dem Ende zu.

Beginnen wird die Real-life Story eines sehr eckigen Typs,der sich durch sein Studium prügelt und sich auf macht,neue Erfahrungen zu sammeln.Wer weiss schon obs gut geht,wen interessiert das auch.

WIe heisst es doch so schön: Wenn man jung ist,macht man keine Fehler - man sammelt Erfahrungen. 

Eigentlich ganz gut,das Jahr hinter mir zu haben.Es begann beschissen mit einer Frau im Bett die ich nicht da haben wollte, ging besser weiter,trotz meines mich über 6 MOnate lang terrorisierenden Chefs,einer überraschenden Wende in meiner beruflichen Ausrichtung,einer sehr angenehmen Zeit als Student um pünktlich um meinen Geburtstag wieder sagenhaft abzustürzen.In einem letzten Aufbäumen glaubt ich am Sonntag noch fliegen zu können,ehe ich Montags wieder zurück auf dem Boden der Tatsachen einschlug und seitdem mit meinem Charme schlechte Laune verbreite.

Man kann nicht sagen,das es ein einfaches Jahr war,auch sicher nicht das Schönste.Aber ein sehr wichtiges - Job an den Nagel gehangen,Studium begonnen.Einstieg ins Training gefunden,seitdem marschiert meine Waage nur noch in eine Richtung und widerlegt das,was alles Ärzte meinten:Du nimmst nicht zu...Pustekuchen ;-)

An meinem Geburtstag leistete ich mir einen solchen Absturz,das ich 2 Freundinnen und einen Kumpel mit zu mir nahm und die beiden Damen in der Luft zerüflückte und 2 nette Freundschaften aufs Spiel setzte, ehe ich mich am Samstag vor Silvester nochmal verkuckte und alles über Bord warf - zierliche Frau,dunkle,lange,ganz leicht gelockte Haare,riesige dunkelbraune Augen,ein Schmollmund und ein umwerfendes Lächeln liess mich alles vergessen,Dummheiten machen und mich in sie verkucken,als ich nach 10 Minute mit ihr rumknutschte.2 Mal rief sie mich an um sicherzugehen,das ich ihre Nummer habe - bringt mir nur leider nichts,weil sie nicht mehr reagiert.Also hab ich auch alle Mühen eingestellt um mich da noch aus der Affäre zu ziehen,ich sollte eigentlich besser wissen,das ich mich auf sowas nicht einlassen soll.Auch wenn das wohl die schönste Knutscherei meines Lebens war,weils vom Herz kam.

Jenny stand quasi vor mir,nur getarnt als Spanierin.Davon sollte ich die Finger lassen...

Die Silvesterparty ging in meiner schlechten Laune unter.Und angefangen zu lernen hab ich auch noch nich.UNd nen JOb auch nich.Geld is auch alle.Kann nur besser werden ;-) 

Jetzt wirds ernst:
Startgewicht 4.12.07: 70,5kg trocken.

Ziel am 31.1.07: 75kg trocken.

Let the games begin..